Valmont pariendo sandías

 
Por lo que he visto, hay gente a la que le pueden molestar (y a otros ofender) mis chorradas, y como no merece la pena sufrir por este blog, me parece más sano bloquear la entrada temporalmente.
 
Y bueno, si eres uno de ellos y te las has ingeniado para leer esto, enhorabuena, supongo. Pero dímelo y vuelvo a poner el perfil en público, que total p’a lo que cuento…  :-/
 
 
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(¡FELICIDADES, AZABACHE!)
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Últimamente voy casi a actualización diaria, no está mal. 
 
Ahora mismo lo único que le pido a los planes es que me hagan reír. Tanto si es comiendo productos sensacionales con dos buenos amigos (perdón por aquel susto :-S) o viendo las pellizas de pastor de Inditex. Aunque luego llegues a casa y el cerebro vuelva a arrancar. Pero bueno, este fin de semana ese objetivo se ha logrado con un tándem perfecto: cine + teatro + fiesta, todo ello con buena gente, que en realidad es lo que hace que dichos planes funcionen.
 
El plan cinéfago fue Vicky Cristina Barcelona, una película que jamás hubiera pagado por ver de no ser por el pozo negro en el que me encontraba el viernes y que me hizo agarrarme al primer plan para salir de casa (y en el que no estaba vetada, ¡oh!).
La primera sorprendida fui yo: es buena. Y es divertida. Y, aunque jamás pensé que diría esto, Penélope Cruz lo borda. 
Además, pese a que parece que pagaron al sr. Allen por cada mención de la palabra Barcelona (el tema principal es simplemente grotesco), al final la ciudad queda en un decimosexto plano para centrarse en los personajes… e incluso Oviedo pasa a tener mayor protagonismo.
 
 
El plan teatral fue menos afortunado… En un arranque de vuelvoamisdiecinueveañoscuandoeraunasolteradepresiva-
quehacíaplanesculturalesellasolayseibaalMuseoArqueológico-
cadavezquellovíaysoñabaquequizásconoceríaalhombredesu-
vidadelantedeuncuadroyseríanunaparejapatéticayfeliz, decidí ir a ver Barroco al Teatro Fernán Gómez. Una vez más, 4 amigos me salvaron de la solitud apuntándose al plan, pero como soy una roñosa y mi entrada estaba comprada por Atrapalo para ahorrarme 3 míseros euros, tenía una butaca separada que me obligó a sustituir las ansias de intercambiar miradas perplejas por un atarme y desatarme las sandalias frenéticamente.

 

 

Es de vergüenza… aparte de quitarle todo el sentido a la obra original (qué reinterpretación ni qué leches), para colmo sientes en todo momento que te están echando la bronca. Cada dos por tres increpan al público (¡metateatro, oooh!), y llegan a encender las luces para que te quede más claro que se están refiriendo a ti, que todo lo que ves en el escenario lo haces tú, y que además eres afortunado por tenerles a ellos para que te lo hagan ver por 18 euros (en mi caso 15, menos mal). El resto del tiempo actúan a grito pelao (algo muy propio de Madame de Merteuil…).
 
Hubo momentos en los que me sentí fatal porque… tenía que contener la risa. No podía evitarlo. A ver, ¿qué cara se os quedaría a vosotros al ver aparecer a un tipo así sobre el escenario con una música solemne y machacona? 
 

Desesperada por entenderlo, echas un vistazo al programa para ver si es una visión postmoderna de Madame de Tourvel (Michelle Pfeiffer en la película), pero te encuentras con que no, que este personaje se llama Barroco/El Navegante (supongo que no capté lo del velero), y poco a poco descubres que su misión es gritarte, explicar (también a gritos) lo que pasa en el escenario, mencionar a Laclos para que se revuelva en su tumba, y de vez en cuando poner poses raras y mover el barquito.

Bautizado inmediatamente en el inconsciente como El Hombre del Torso, ni siquiera nos dejó disfrutar mucho tiempo de ese mísero consuelo, porque se fue vistiendo a medida que la acción (?) avanzaba.

El despiporre para mí llega en 2 momentos cumbre:

  1. Madame de Merteuil (Blanca Portillo) se pone frente al público con una copa y una bandeja llena de uvas, y mientras la música te taladra la cabeza, se hace un zumo con las manos mientras pone cara de sufrir mucho. No sé cuánto duró el momento Minute Maid, pero se hizo eterno, y hasta que no las estrujó todas no paró. 
  2. El Vizconde de Valmont, que no se queda atrás en materia frutal, aparece vestido con una falda y empieza a parir sandías: tres en total. Las dos primeras las estampa contra el suelo (salpicando a la primera fila, dinero bien invertido) y él y Mme de Merteuil se tiran en plancha a comerse los trozos y a metérselos por la ropa. Demencial.

¿Y cuando acabe la temporada de las sandías, qué harán? Respuesta de Mamen: "Por eso pone improrrogable"  xD

En definitiva, es un despropósito desde el propio título (¿Barroco a finales del siglo XVIII?), y una obra hecha para las fotos. Porque me diréis si vista así no es bonita: 

 

 

La noche culminó en una fiesta en Bernarda’s Pussy, también llamado el piso de Camino, que hacía honor a su sobrenombre por lo lleno que estaba. Poca gente conocida y mucha desconocida: nuestros nombres escritos en los brazos como solución a tantos besos y presentaciones (y eso los que no se presentaban cada vez con distinto nombre  xD), y un rotulador negro en mi mano que es igual a peligro cuando la gente está algo borracha y se deja. Amores de madre solicitados de nuevo, como en un bucle vital, y a veces amores de otra cosa, de choni, de alumno, de Maya  O_o… Pero los Lovebirds de Hitchcock siempre en posición preeminente  

 

En definitiva, evasión sobre tacones, la Gran Vía haciéndose corta, el placer de pensar en otra cosa y el gusto por ser una ficha en blanco, escuchar de nuevo "¡Amaya!" y contestar

"No, ¡Maya!".

 

 
 

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9 respuestas a Valmont pariendo sandías

  1. Enrique dijo:

    Mayarl! vaya locura de fiestas de Cabanillas!!!!!!

  2. Maya dijo:

     
    Henry, siempre me devuelves a la tierra. Pero tierra, tierra, ¿eh?  ;-P

  3. miguelserralvo dijo:

     …el trabajo de Portillo es equiparable al acto de balancear una bolsa del Mercadona llena de melones: sabes que cederá y causará daño cuando lo haga, pero sigues haciéndolo. Extraído de una crónica jamás publicada.

  4. Starscream dijo:

    Jajajaja, leer tu crónica del teatro ha sido como escuchar a Pablo relatando cuando su padre fue a ver la misma obra, pero con más detalles. La otra vez fue un más directo "joder, que puta vergüenza", jejeje.

  5. Unknown dijo:

    ¿Cómo podías dudar de una película de Woody Allen? En fin, venceré mi reticencia y comentaré este post… Al fin y al cabo, siento la necesidad de respaldar tu estupendo ejercicio de síntesis: todo es cierto, ¡todo todito! Pero sólo por las risas de después ya valió la pena. ¡Y se ve carnaca desnuda!¡Ah!, Error de Bases está preparando una reseña igualmente destructiva. ¡Estad atentos!

  6. Matías dijo:

    Los mapaches salvajes de alsacia dicen: Hola, Maya. Matías dice: Maya, ilovechu. Ahora que he terminado, a falta de unas horas, mi periodo de exámenes, vamos a poder hacer planes culturales tú y yo, vaquera. He de decirte que la crónica de la velada "Fruta & tetas & corses" supera con creces las expectativas de cualquier relato con visos de veracidad que haya colgado yo en mi blog, incluido aquel en el que describo cómo Luismi, aquel tipo que presentaba Madrid directo, intentó seducirme con artes expeditivas, soplos en la nuca y refrote de cebolla. Para qué están los poetas
     
    "Qué marrano estás hecho
    mi corsario
    no me frotes el falo ahora
    que he recién desayunado"
     
    Mierda, llevo años oyendo hablar sobre esas fiestas de camino. ¡Quiero ser invitado y que se me obligue a beber dry martinis hasta jurar!
     
    Te echo de menos, Mayosa.

  7. BB dijo:

    Me ha gustado el final de la entrada….que gusto tenerte de vuelta aunque no pases por mis sitio mucho jejeje un abrazo.

  8. Luján dijo:

    Ay mi Mayosa…. tenemos una fiesta, cena, merienda, comida (ya ves que voy de atrás a adelante) de mujeres😉
     
    Muuuchos ósculos que dejan huellas de carmín🙂

  9. Unknown dijo:

    Ay Maya, no comentaste nada sobre los momentos musicales!!! Yo me quedo con el hombre del torso, también lamenté que se tapara tan rápido… ;-PViste Real Zombie 2?

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